跟以前的同学打电话聊天，她还是在物理圈过着与世隔绝的生活，而我说自己周围的人都很上进。她对我说，“我好像还在湖边的树林子里，而你好像在downtown的繁华地带。”

 

没那么夸张吧，我也过的是phd life的说。回她说，我人即使在繁华地带，心还有一部分在树林子里，否则我现在也不会跟你聊天。你人还在树林子，心也未必全在树林子里，否则也不会跟我聊天。于是相对大笑。

 

以出世的心做入世的事，实在是一个接近于梦想的东西。

 

 

今天是图书馆开门最后一天，总要去坐在那里意思一下。

 

每回学期结束都有些事情要处理，清理学校的email信箱，收拾这学期课程的材料。做这些事情的时候，无可避免地陷入情绪低落中，心里觉得自己花了这么多时间在上面的东西，既非兴趣所在，也没多少价值，而自己又完成得不够好。总觉得自己和现在为谋生所做的事情从未真正合拍，若是把我扔到另一个地方干另一些事，只怕也是一样活着。

 

不知道自己想这些事情，是因为太幼稚还是看得太透，或是介于两者之间。两天前去一个要回国的同学家为她庆祝生日，大家闲扯起来，我说我的偶像是陶渊明这种淡泊的人。有人说，陶渊明也未必淡泊，只是当时社会太黑暗，难以有作为。我说，是，陶其实很有政治抱负，想大济苍生。但是看他的诗文，可以看出他还有另一个性格侧面，就是可以在现实世界之外，另外建构一个理想的世界。同学回答说，其实真正的牛人都有这个能力，有些人很上进，但是真正推动他们的力量一定是名利之外的东西。而且现在的社会里，想上进的人都可以发挥自己的才能，为什么不上进呢？另外一人说，现在社会哪还有很淡泊的人。

 

我毫不谦虚地回答，我就是很淡泊的人啊。但是事后想想觉得自己挺大言不惭，我这样只是对自己能力不够的一种自我安慰吧。而且实在有很多时候，我是经常陷入一种很偏激的状态的，是很容易受外界干扰的。因为时常感觉到自己内心的一些想法与外界无法兼容，所以每往前走一步，都有很大的阻碍在那里，面对这个世界的规则经常觉得无所适从。想把周围的一切东西都砸碎，但是心里很清楚被砸碎的肯定是自己。牛人曾经对我说过，应该试图去改变周围环境。我又何尝没有尝试过让人明白我的想法，只是结果很不愉快，后来就放弃了，只与谈得来的人讲这些。只是我相信自己身上，也确实有平衡这种偏激状态的力量，那是我心中与现实世界未必有关的另一些东西。若说我处理现实事务也有出彩之处，大概也是因为那些东西的存在，让我越发看出现实世界的不完美，并且想要尽力去改变它。这其中甘苦，真的是如人饮水，冷暖自知。

 

文人从政，大多没有好下场，陶渊明是一个例子，最近时常想起共产党初期的领导人瞿秋白，又是一个例子。瞿秋白的家乡有条河，叫觅渡河，有篇纪念他的文章，题目就叫《觅渡，觅渡，渡何处》，高中时过眼，至今印象深刻。瞿秋白有句诗“枉抛心力做英雄”，他本性喜爱文学，因为对俄罗斯文学的热爱去了苏联，接触到共产主义，从此走上政治这条道。大概是适逢乱世，共产主义的理想又合了中国文人心里对大同世界的渴望，共产党又恰巧出现权力真空，种种因缘把他推到政治领袖的位置。为了这份工作毁了身体，最终还被同志出卖送进国民党的监狱。临终前本来可以成为烈士，可是偏偏写了一篇《多余的话》，说自己早已厌倦了政党领袖的工作。这篇文章，与陶渊明的《归去来辞》，每读都深引为同道中人之作。

 

还记得一年半之前，我提着两个大箱子，从LAX出来坐supershuttle到USC，周围没有一个认识的人。那一瞬间我感到从未有过的自由，国内种种厌烦的人情应酬，加拿大对我不满的老板，在这一刻烟消云散。然而yy终究是短暂的，我还是收拾收拾，该干啥干啥吧。